"La diferencia entre una democracia y una dictadura, consiste en que en la democracia, puedes votar antes de obedecer las órdenes." «Charles Bukowski»

02 diciembre 2008

Carta de una puta que se enamoró de mí

Our friend Stu


Iván, Iván, Iván… Te mando besos y abrazos corazón mío. Me encuentro bien y espero que tú también lo estés. Siempre pienso en ti, no importa lo que esté haciendo y aunque siempre esté con más personas, te recuerdo todo el tiempo. Yo no podría olvidarte, jamás lo haría y temo no poder hacerlo…Te extraño, todas las noches muero por volver a verte, lo digo en serio, pero a ver que sucede. Me temo que es cuestión de tiempo y de ti, claro está. Iván, ¿tú todavía piensas en mí? Tal vez ya no lo hagas y yo aún sigo pensando en ti; recuerda que pase lo que pase, si algún día me quieres dejar me lo tienes que decir ¿sí? No importa que me haga sufrir, yo siempre me hago ilusiones contigo Iván, sé que está mal, pero no lo puedo evitar, es mi corazón, mi alma y creo que me volveré loca. Cuando pienso en ti como lo hago ahora, me alegro mucho y vuelvo a sentir lo mismo que sentí cuando estuvimos juntos los dos en aquel sucio cuarto de hotel. Iván por favor, piensa en mí; yo aún te quiero y como te dije antes, conozco más personas, muchas más y eso no cambia en nada lo que siento por ti. Te amo Iván, perdóname por todo esto que te escribo por favor pero, eres tan maravilloso; no hay otra persona igual que tú en el mundo y no quiero buscar a nadie más… Ya no, Iván… ya no.

Escúchame, tal vez ya no te merezca pero siempre pienso en ti, en que algún día estarás aquí para mí y yo estaré para ti, los dos solos. Existen sueños que se cumplen, yo quisiera que este sueño se hiciera realidad; se lo dejaré al destino y aunque he estado con cientos de hombres, yo sólo te quiero a ti. No sé que sientas tú pero, una fuerza extraordinaria hace que sienta lo que siento por ti y jamás podré describirla con ninguna palabra conocida.

¿Sabes qué extraño de ti, Iván?

Tus labios, cuando te preguntaba algo y tú sólo decías: -¿Eh? No- Y sonreías. Cuando tus labios estaban entreabiertos, son tan lindos, de un color único. Y tu lengua, esa lengua tuya que me volvió loca y aún cuando pienso en ella me humedezco. Y tus palabras, esas palabras que mis oídos nunca antes habían escuchado y que temen no volver a hacerlo. Te extraño tanto que no tienes idea, moriría por verte otra vez. Y tu cuerpo y tu color de piel… ¿Sabes? Extraño rozarte con mi nariz y recorrer cada parte de tu cuerpo. Y esos ojos que tienes tan singulares, tu mirada tan… mía. Por Dios Iván, te extraño tanto.

Adiós, Iván. Le pido a Dios que te traiga conmigo siempre. Siempre pensaré en ti, nada me alejará de ti. Eso creo, pero sé qué es lo que hará que te alejes, lo harás tú con tus palabras y cuando eso suceda nada más pasará. Tú tienes la última palabra Iván y lo que tú quieras se hará, porque te amo y por esa razón respetaré tu decisión.

Te quiere

Blanca Nelly

04 octubre 2008

Caída Libre



Video extraído de Aquí

Este cabrón tenía unas terribles ganas de cagar, en eso llegaron estos dos hijos de puta a asustarlo. Él sólo quería cagar... Una mierda al viento, ellos creían que iba a saltar; entonces el ser cagón se asustó y quiso brincar al otro edificio para cagar escondido pero le faltaron huevos, por un momento se creyó Carl Lewis (El hijo del Viento). Pobre diablo, tan sólo eras un jodido blanco. El otro cabrón es un negro, por eso puede dar esos pinches brincotes. Tan güey.

Ahora Dios lo tenga donde no se venga.

He aquí el ejemplo de lo que se creía este pendejo.

Iván.

19 septiembre 2008

El día que comencé a escribir

Our friend StuOur friend Stu


Armando era su nombre. Armando era un tipo duro, jamás le gustaba que le llamaran así, él decía que se llamaba Sapo. Un día Sapo estaba conmigo, me contaba que tenía una chica allá en Medina y también que se había cogido a la esposa de Chino Mugres, que Chino Mugres era un pendejo y que mientras él trabajaba otros se tiraban a su esposa. Me dijo: yo por eso no trabajo Tucsen; no, yo no trabajaré, no quiero que nadie más se coja a mi esposa; mira tú no tienes nada que perder Tucsen, tú no tienes esposa ni novia y si yo me voy a trabajar, sé que eres un hijo de puta que te podrías coger a mi esposa, jajaja; no te hagas pendejo cabrón, te conozco.

Yo lo escuchaba hablar, parecía que era la persona más inteligente del mundo, pero yo no sabía porque me decía que podría cogerme a su esposa, ella no me gustaba. De pronto me dice.

—Allí viene esta hija de toda su puta madre.
— ¿Quién viene Sapo? -Respondí yo, que ya estaba ya un poco bebido.
—Esta cabrona de mi mujer, siempre tiene que venir a buscarme la puta y si no me marcho la culera no me dejará mirar a mi hijo; pero ya le dije, le voy a romper su madre cuando llegue a la casa, nos vemos Tucsen.
—Adiós, Sapo.

Me quedé allí en la esquina, estuve bebiendo una cerveza, pensé en su esposa, pensé en su hijo, pensé en la música de la radio, pensé en todas aquellas personas que se han casado y que tienen un hijo y ya no están nunca más aquí y entonces pensé que estaba ganando pura mierda porque no tenía tiempo para pensar en todas aquellas personas que me son indiferentes. Así pues, me dirigí a la tienducha que está ubicada a dos calles de mi domicilio, compre un six de cerveza y unos cigarros Camel.

Me fui enseguida a casa, en el camino me encontré de nuevo a Sapo, estaba llorando, estaba en la misma esquina de la que se había ido cuando llegó su esposa. No lo saludé, seguí caminando, me encontré con la señora de la papelería, esa señora que tiene las tetas y las piernas más hermosas de esta ciudad. Tuve una erección que casi trozo la cremallera, permaneció así hasta que llegue a casa. Entré en mi habitación destapé la primer cerveza, "aún quedan cinco" pensé para mí, le di un trago, saqué un Camel, lo encendí, le dí una larga fumada y expulsé una gran bocanada de humo, humo muerto como mis manos y dije —Sapo no es tan duro después de todo, ningún hombre es duro en este mundillo de perdedores.— Después de eso, comencé a escribir.




Iván



11 septiembre 2008

Un día extraño


El recuerdo que tengo de aquel día es que una semana antes había estado bebiendo a diario, por fin llegó el lunes y recibí una llamada.

-¿Sí, bueno?.
-Hola, Tucs ¿Cómo estás?
-Bien. No, espera; mal, me siento mal.
-Oh...
-¿Qué pasó, para qué me hablas?-Y comenzó...
-Bueno, como hace mucho tiempo que no te miro por la calle, pues quería saber como estabas, pensé que has reflexionado y que quizá quieras regresar conmigo... He estado muy sola, no puedo estar más tiempo así, quiero que vengas a verme. Te necesito, no sabes que mal lo estoy pasando, por favor solo un momento, no te quitaré tu tiempo Tucs.
-Nunca me has quitado el tiempo, ¿En dónde te miro?.
-En la banca que está en el Kiosco, allí en media hora.
-Está bien. Y colgué.

Era Mari, ella había sido mi pareja unos meses o quizá un año atrás, creí que me había olvidado, y de repente allí estaba, diciendo que me necesitaba. No sé como las personas pueden necesitar a alguien como yo, jamás lo he comprendido, porque a decir verdad soy un bruto a más no poder. Entonces me dirigí al baño, me lavé la cara, no me bañé sólo iba a platicar. Tiré una mierda, cual rastro hediondo ó relleno sanitario de la ciudad. Pensé para mis adentros: si pude soportar eso, estoy seguro que podré soportar también el estar con ella.

Me dirigí al lugar de la cita, pasé por la esquina de la calle contigua donde vivo, miré el jardín de niños y pensé en la cantidad de mocosos que había allí dentro. Miré una maestra con una bata azul a cuadros y recordé a Roxana, la profesora que me ponía a hacer alguna vocal utilizando pasta de letras y pegamento, y ahora pensaba que con esa pasta que ella nos hacía pegar se podrían alimentar 3 familias del barrio. Seguí caminando un rato más, iba un poco taciturno, atravesé el río y por fin llegué al Kiosco. Allí estaba Mari, yo llegaba siete minutos tarde.

Recuerdo que tenía mucho sueño y una resaca de toda una semana, pero eso no me importaba, lo que realmente me importaba era saber qué es lo que le iba a decir porque no sabía exactamente por que fui allí; ella me miraba desde que dí la vuelta al andador del parque, cuando me acerqué un poco más pude ver de soslayo como brillaban sus ojos, como cuando un niño mira a su madre después de una larga jornada de trabajo.

-Hola, Tucs, me dijo sonriendo.
-Hola.

Y entonces siguió un silencio de cinco minutos, pensé que me tenía que ir. Pasó por mi mente que quizá ella se había vuelto loca y me lo quería decir, pero no se atrevía.

-Quiero decirte que quiero tener un hijo contigo. Quiero tenerlo, no me importa que te alejes de mí para siempre.-Continuó diciéndome eso.- Concédeme eso Tucsén, por favor!.-
-Mari, hace 6 meses que no nos miramos, tú me corriste de tu lado porque me miraste con otra mujer. ¿Lo recuerdas?.-
-Fué hace un año. -Me dijo ella.
-Sí, eso. Pero yo no quiero tener un hijo, no me gustaría limpiarle la mierda. Además no podría... descansar, siempre están llorando.- Esas palabras la entristecieron de tal manera como no tienes una idea.
No sé porque carajos le dije eso. Ella sólo quería un niño, me lo había dicho muy claro, "no me importa que te alejes de mí para siempre" yo me hice ese absurdo de que iba a estar soportando la mierda y los llantos.

La miré a los ojos y en efecto, se miraba algo agitada; yo permanecía sentado en la banca, era de color verde seco, más seco aún que el chocho de una vieja de 60 años. No tenía respaldo y comenzaba a darme un poco de calor.

-Vamos a entrar a casa.- me dijo.
-Sí, vamos.

Caminamos cien pasos y llegamos a su casa, no estaban sus padres, ella se acercó a mí y me ofreció una cerveza, le terminé de dos tragos y continuó mirándome.

-Tuks, ¿Sabes? todo este tiempo no he estado con nadie, siempre te he estado esperando. No podría salir jamás con nadie, mira un día Juanito me invitó a dar una vuelta y le dije que no, que él era negro con los pelos como los del culo de un cerdo; además mugroso y feo, más feo incluso que los flacos del África y que no sabe hablar, que es realmente palurdo como él solo y solo quiere platicar de quien es el pandillero más malo del barrio, que me aburría tan sólo de pensar en eso. ¿Ya ves que tú me dijiste eso de él? pues se lo dije y se fue casi llorando.
-Ja ja ja ¿Cómo pudiste decirle eso a esa lagartija? -Respondí.
-Él se lo merecía.
-Creo que sí.

Y después de decir eso, se me lanzó encima, me metió su lengua hasta la garganta, me quitó la ropa y me dijo: te tienes que bañar.

Me metí a bañar, ella me espiaba, no sé porque razón no quiso entrar, me hubiera gustado. Salí de la ducha, entramos a su habitación me tumbó en la cama y comenzó a subirse encima mío, yo tenía una erección firme desde que estaba en la ducha. Estábamos los dos en medio de una pasión desenfrenada, como la que les llega a dos adolescentes de 15 años cuando de pronto llegan sus padres. Ella saltó como una gacela, se vistió muy rápido y salió, yo me metí debajo de su cama como Dios manda y espere, el suelo era muy frío, pensé que me iba a morir.

En eso su padre dejó entrar al perro a la casa y éste se dirigió en seguida a la habitación de Mari, se inclinó mirando debajo de la cama y se encontró con mis ojos, me enseñaba desde el segundo molar, hasta el incisivo lateral del lado izquierdo y gruñía. Pensé para mis adentros: me matará este hijo de puta. Pero mantuve la calma, cuando una persona tiene una mirada fija y penetrante puede intimidar hasta al más malvado de los perros.

Por fin se alejó, me alegré de que no ladrara. Allá afuera Mari estaba con los nervios como los de un asesino al que están interrogando después del crimen. Y yo, yo estaba casí muerto de frío con los huevos al aire.

-Mari ¿Qué tienes?- dijo su mamá y añadió -¿Estás otra vez triste por ese cabrón no es verdad? tienes que olvidarte de él, sólo sabe beber, es un bueno para nada; tú eres bonita y tienes un corazón enorme, ese cabrón no te merece, olvídate de él.
-Mamá. No, él es... Mamá.
-Él es nada, mira, no te engañes, yo creo que ya ha de andar con una putilla, ¿Si o no Valentín? - Le preguntó a su esposo quien sólo soltó una risilla y no dijo nada. Continuó: -Mira, ese gusano no vale la pena Mari, olvídalo, allí está Ulises, mira él es distinguido, no tiene vicios, en cambio el otro, ¿qué te puede ofrecer?-
-Mamá, por favor. -Decía Mari con una voz ininteligible.

Su madre tiene razón, pensé para mí, mientras moría de frío en esas condiciones inhumanas en las que estaba. De pronto sus padres salieron a comprar un helado, yo aproveché para vestirme y salir de aquella casa, Mari me decía que disculpara a su mamá. Yo le dije que su madre tenía razón y que no tenía tiempo de seguir allí, porque ellos regresarían. Salí de su casa, enseguida ella me siguió. Me acompañó a la esquina, me dió un beso y después de un momento me dijo estás palabras.

-¿Cuándo te volveré a ver?
-Nunca, es lo más probable. -Conteste yo.
-Estás molesto por lo que dijo mi madre ¿verdad? cuando te calmes hablaremos, tengo que verte nuevamente.
-Quizás te mire... pronto.- Le dije y me fui.

Jamás tuvimos un hijo. Ni la volví a mirar nunca más, a ella, ni a su madre, ni siquiera a su perro, pero siempre he recordado esa escena y pensé que quizá te gustaría leerla.

Iván

23 agosto 2008

Solución al secuestro



El día de ayer me dí cuenta cómo un sujeto "importante" decía que habían secuestrado a su hijo, y que había pagado el rescate y aún así lo mataron.

Los “secuestradores” tenían el derecho de hacer eso, ellos existen porque todos ustedes los crean; sí, ustedes putos burgueses mierdosos.

Ahora, bien sabemos que el gobierno no hará nada, ellos sólo se preocupan por estar sentados cobrando cada día más, que para eso han estudiado los hijos de puta.

El secuestro del hijo del sujeto "importante" no cambiará nada, su muerte fue igual a la muerte de un perro arrollado en la carretera, mañana lo olvidarán, quizá sea algo menos que eso, pero es lo que se me vino a la mente en primera instancia.

Bien, pues ahora yo he encontrado la solución al secuestro, y no es con policías, quemándoles los huevos ni cortándoles las manos y la lengua para que ya no puedan negociar, ni siquiera con "leyes" que condenen a muerte a estas personas, sino algo menos drástico y que dará solución de raíz.

La solución a este asunto, es que ya no paguen rescates. Ni uno más, si secuestran a algún familiar suyo no colaboren con estas personas, que el secuestrado se las arregle como pueda. Miren, si lo toman por este lado, él estará bien. ¿Por qué? Porque no trabajará, no tendrá que ver a su novia diariamente, si es casado no mirará a su esposa que en más de una ocasión a soñado con matarla. Tendrá un cabrón que lo llevé a mear, le tocarán las bolas y no pagará nada como lo hace con sus putas. Le darán comida, quizá mejor que la de las prisiones; en sí, no estará del todo mal. Y ahora viene la parte más importante, cuando le pongan la bocina para que diga: «Por favor, paguen el rescate, me van a matar» díganle al hijo, padre, abuelo, o lo que sea: Tú te lo buscaste por andar por allí de hijo de puta ostentoso, no pagaremos nada, que te maten o sálvate si puedes ¡y pásame al que organiza!

Háganle saber que no le darán un peso, que no les importa ni un céntimo lo que hagan y cuelguen.

Ellos seguirán insistiendo, pero no cojan el teléfono, y al final si les cae bien el familiar no lo matarán, existe una posibilidad en cien, quizá en mil de que salga libre. Si es cojonudo lo logrará, si no, ayudará con la erradicación de estas personas llamadas “secuestradores”.

SOLUCIÓN:
No paguen un rescate más.


«Dedicado a todas las aquellas personas cojonudas que jamás pagaron el rescate en un secuestro.»


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21 agosto 2008

Un cumpleaños

Buen viejo



El pasado sábado 16 de agosto fui a un bar de mala muerte a festejar el cumpleaños del buen viejo. A mi lado se sentó una puta, le invité cerveza y fumamos juntos. Le hablé de Bukowski, pero ella no sabía quien era él. Yo un poco cansado comencé a decirle que quizá Chinaski estuvo con su madre, que en otro tiempo también fue puta y podría ser que fuese su padre. Entonces ocurrió algo extraordinario, ella se levantó de la mesa, pero nunca soltó la cerveza de su mano izquierda, era una mano casi muerta, me miró y me dijo lo siguiente: -Chingas a tu madre, vete a la mierda. Después de ese momento pensé para mis adentros que efectivamente sí era el cumpleaños de Bukowski y que ella sí era su hija. Pasó un momento, levanté mi vaso, miré a la puta que estaba un poco lejos y brindé por su padre.



Iván

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05 agosto 2008

Un día mentí



Dejé de ser un mentiroso a la corta edad de 12 años. Fue un día miércoles que no quería ir a estudiar, jamás olvidaré ese día. Y no es que me gustara faltar a la escuela, porque a decir verdad nunca falté, así estuviese muy enfermo ¡ni cuando me rompí el maldito brazo dejé de asistir! Tampoco era que me gustara la escuela, sino que me sentía mejor estando allá que en casa; no me gustaba mi hogar, quizá era demasiado pequeño y me sentía muy incomodo estando allí; no lo sé, pero lo que me pasó ese día fue lo siguiente.

Después de despertar como de costumbre, algo peor que un estúpido autómata que ya sabía a qué hora comenzar, a qué hora tenía que salir de la casa con el estómago vacío porque no había nunca nada que desayunar en casa. En realidad no me importaba mucho el no desayunar, porque así tampoco cagaría en la escuela.

Siempre miraba a las niñas de mi salón, esas niñas bonitas con sus culos rojos como los mandriles. Las podía imaginar, miraba como se levantaban de sus pupitres y pensaba para mis adentros: allá van de nuevo, esas chamaquitas con las nalgas rojas como los mandriles a tirar una zurrada al baño. Iban ellas y Ana, Ana que me gustaba tanto, yo estaba enamorado de ella a la corta edad de 12 años. Hasta que un día se orinó en clases y entonces me pareció que ya no era tan bonita. Y a mí me tenían allí sentado sin poder cagar, más bien sin tener nada que cagar, pero un buen día decidí faltar a la escuela.

Ese día me desperté y dije a mi madre que no iría a la escuela porque estaba cagando mucho, le dije que quizá fuese diarrea. En verdad no estaba enfermo, sólo que no quería ir a clases, (más tarde me arrepentiría de ello).

Está bien chaval, no irás hoy día, pero vamos a que te atiendan al seguro. Claro, dije yo, vamos que estoy a cague y cague. Y así pues, fue como me dirigí al seguro, ese lugar tan inhumano, tan salvaje; allí puedes ver la muerte a metros de distancia y allí estaba yo, lidiando con la muerte, platicando con esa gran hija de puta en un ambiente tan denso.

De pronto toca mi turno. Entré, era una enfermera muy guapa, desde pequeño me gustaron las enfermeras, quizá era la cofia, se les mira bien a esas putas.

-¿Cómo te sientes?
-Mal, me siento mal.
-¿Has ido al baño en el transcurso del día? -Me preguntó.
-Sí.
-¿Cuántas veces?
-Parece que cuatro, no recuerdo bien, también he vomitado dos veces.
-¿En cuanto tiempo?
-No sé, creo que en tres horas, algo así.
-Bien, a ver tststs tstststststs- la enfermera hacía ese sonido delante mío con sus labios mojados y con su cofia en la cabeza, y creí que me tocaría las bolas, pero no lo hizo. Y siguió- A ver, tstst tststs-
-¿Te duele aquí? –Me preguntaba.
-Sí, me duele allí.
-¿Y en esta parte también te duele?
-Sí.- así me pasé más o menos cinco minutos, diciendo que sí a todo lo que ella me preguntaba mientras me tenía acostado en una camilla de hospital, recuerdo que la base estaba rota y se movía como cuando aparece un terremoto, al lado tenía unos bisturís y más instrumentos con los que te pueden matar si se lo proponen.

Después de un largo rato de estar allí examinándome, por fin dijo- Ahora pasarás a la sala de urgencias, allí te encontrarás con la doctora Jazmín.

Me dirigí a la sala de Urgencias ¿y saben qué? La puta de Jazmín sólo tenía bonito el nombre, era un animal, con ojos saltones como los tepocates, más parecidos a los amarillos del Medio Oriente cuando les tiras un puntapié en los cojones y se les saltan los globos oculares y daba unos pasos inútiles como las hormigas cuando están bajo la lluvia de una tormenta en verano.

-Pasa, pasa -me dijo Jazmín. –Mira, te vas a tomar este vasito de suero, ahora te atenderé.
-Está bien.- salí al pasillo, terminé rapidísimo el vaso de ese líquido horrible y regresé a decirle que ya lo había terminado. Entonces ella me miró con sus ojos de tepocate y caminando de un lado a otro como auténtica hormiga bajo la lluvia me dijo:
-Mira, -indicándome el vaso que tenía en su mano, como si yo fuera un subnormal. -éste vasito, te tiene que durar de quince a treinta minutos, lo has tomado muy deprisa, te daré otro, pero ya lo sabes.

En ese momento pensé para mis adentros: "que hija de puta, si supieras que no me pasa nada quizá estarías atendiendo a otra persona que se está muriendo, pero ¿qué coño saben ellos? Nada, por eso asesinan a cada momento y sus crímenes quedan impunes y...", entonces salí nuevamente al pasillo, tiré el vasito de suero a un basurero de color azul cobalto que estaba ubicado justo a cuatro metros de la sala de urgencias y me quedé rondando en los elevadores hasta que pasara aquella media hora. Fue la media hora más larga de esos días.

Para cuando terminé de estar husmeando por las demás salas volví y allí estaba Jazmín, maldita gorda, nunca la olvidaré, es más en este momento pienso que la odio más que nunca.

-Ya te lo has terminado.-dijo Jazmín. -Felicidades eres un buen chaval.

Pensé que se reía de mí, entonces me dice enseguida- Ahora ven, entra a esta sala, recuéstate sobre la camilla, regreso en un momento.- Yo ya estaba aturdido, estaba molesto de estar allí con la muerte, pensé en la escuela, en las mierdas de los mandriles que miraba cuando no me portaba bien y me mandaban a lavar los sanitarios, en la cabellera larga y lisa de mi maestra de cuarto grado Patricia Pío, pero allí estaba yo, en el seguro, menuda mierda.

-Ya regresé. -dijo Jazmín. La miré, venía con una cosa larga en la mano, balanceándola me dijo:
-Ahora quítate los pantalones y ponte boca abajo.
-¿Qué hará usted?- Pregunté asustadísimo.
-Te haré un examen directo del vibrión en heces, creémos que tienes cólera.-Mi expresión fue tal que ella explicó con una ligera sonrisa en la boca gorda.
-Que te voy a meter este tubito por la cola chaval, es un examen de rutina.

En ese momento no me importo nada, salté más rápido que un chita que persigue a su presa fuera de la camilla, ella trató de detenerme pero escapé como el mejor corredor de todos los tiempos, ella me gritaba: ¡Detente, tienes que regresar para hacerte el examen!

Las mentiras son un buen escape, pero no siempre salen como uno lo desea. Después de ese día jamás he vuelto a pisar el seguro, no pienso hacerlo más, esa hija de puta debió saber que yo no tenía diarrea y por eso me quería meter cosas por el culo.


Iván

10 julio 2008

Rapidshit me hizo caso.



¿Recuerdan cuando publiqué este artículo diciendo que éstas putas de RAPIDSHIT eran unos mierdas? Pues ¡sorpresa! Porque creo que mi artículo lo leyeron estos sujetos y al saber que yo estaba inconforme con ellos, decidieron que ya no habrá más putas gatas ni perros en las letras para descifrar. (¿Será porque descubrí su homosexualidad asquerosa?).


A nadie más que a los jotos les gustan los gatos, la mayoría de los homosexuales tiene de mascota o un canario o un puto gato ¿Será por que les gusta que les arañen las tetas? no lo sé.


Lo que sí sé es que RAPIDSHIT ya es un sitio confiable, en el cual podremos subir música ó películas para que las descarguen los pobres.


Ahora ya lo saben, a subir música ó películas al RAPIDSHIT.


Iván

08 julio 2008

Aquí vive Pablo.


La calle Sodio es un asco. Yo pienso que así tiene Pablo enmedio de las nalgas.
Basura.


Iván

07 julio 2008

Convencí a mi vecina de que me regalara su video.


He aquí el video de mi vecina bailando.


Después de estar charlando aproximadamente veinte minutos con ella y decirle lo siguiente: wey, déjame te pongo en mi blog, no diré quien eres, sólo le pondré que eres mi vecina, ya después si te gusta como quedó haces otro, pero yo seré el director.


Le dije, puede ser uno con menos ropa, que duré más tiempo, sería también otra música, será divertido, con unas vueltas para que te miren mejor. ¿Qué te parece?


-Me gusta más enseñar adelante.
-Adelante no está mal, pero también a nosotros nos gusta mirar los traseros –dije yo.


Me gustó el video, pero creo que se miraría mejor con otra lencería, quizá pueda convencerla para que haga el otro, también le diré que le comente a su hermana Verónica para ver si quiere salir en él. Su hermana tiene unos excelentes pechos, un día me contó mi vecina que un sujeto le dijo a su hermana que si no quería hacer cine porno.


Tiene futuro en el medio de la televisión, pero hay un pequeño problema. Tiene un Gremlin por novio.


Iván



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05 julio 2008

Le puse cinta de video a una camioneta.



Si tú estás cansado del vecino cabrón que deja su automóvil fuera de tu casa, te tengo una solución de una buena vez.


Para que todos sepan que hacer con estos engendros que bien reatas tienen coche, pero no tienen cochera, aquí les dejó esto. Espero les sea útil.


No será necesario poner el clásico letrerito que todos se lo pasan por los huevos, no, eso ya está demasiado usado.



Ahora sólo tendrás que tener algún video VHS ó BETA, busca en las reliquias de tu padre. Sólo tienes que sacarle la cinta, salir por la noche cuando todo el barrio duerme y ponérsela alrededor como se muestra en el video, al día siguiente el dueño se encabronará y quizá hasta te pregunté ¿No sabes quién fue el inadaptado que hizo esto? Y tú te vas a reír de él y subirás el video aquí. Si tienes oportunidad, sácale una fotografía al fulano, para que vean de quien cabrones se trata, pero antes de subir el video te tienes que dar a la tarea de ponerle una canción ridícula como las mencionadas a continuación: La de las nieves ó alguna de los weyes que venden pomadas de la víbora del monte la Lima, pomada del pájaro en su raíz o hasta la voz de weyes que venden elotes, naranjas, jícamas o cosas así para que se mire y se escuche aún más cagado.


Ahora, si no tienes VHS ó BETA no te preocupes cabrón, que he pensado en todo. Cómprate un Nugget color fiel y píntale unas verijas en los cristales por ser la primera vez, ya que cuando la lavan se despinta. Y si la sigue dejando entonces pasa al paso número dos. Píntale en el cofre, ó en la caja si es camioneta, una vagina arrugada y hazle un letrerito en el parabrisas que diga "No tienes pito, tienes panocha ó cuando mire a tu mamá le embarraré los mocos en el pelo" Así no sabrá que eres tú y pensará que fue algún pandillerillo que anda por allí. Y si conoces de algún pandillero que siempre ande rondando ahí por las noches porque quiere conseguir crack, échale la culpa a él.


Nota: Para aquellos que estén pensando en comprar un auto, les diré una cosa en buen pedo, armen primero su cochera, si no les pasará algo como lo ya ocurrido.


Y para las putas que seguro dirán, "ay, cabrón maldoso, sólo porque él no tiene automóvil hace eso" Les diré esto: No tengo coche porque no me gusta manejar cabrones.


Iván

30 junio 2008

El sábado fui a una fiesta gay.



El día de antier me invitaron a una fiesta, bueno, no me gustan las fiestas, creo que al cabrón sin tetas que cumplió años, tampoco le gustó su fiesta. Y es que le regalé un cirio.


Un día en prisión, Liendres el compañero de celda me dijo:
-Ya valió verga pinche Tuks, ha llegado éste cabrón, ¿Sabes que su hermano es homosexual?
No sé nada de éstos cabrones Liendres –Le respondí yo.
-Bueno, su hermano el joto está en la grande, sí, en la escuela y cuando entró le hicieron la luciérnaga.
-¿Luciérnaga? ¿Qué pinches es eso Liendres?
-Eso se lo hacen a los gay en prisión, les bajan el pantalón, les quitan los calzones y les ponen un cigarro en el culo prendido y ellos se ponen a bailar con el pitillo prendido hasta que se apagué.
-Ah, debe ser de puta madre hacerle eso a los gay.
-Sí, la escuela no es tan aburrida después de todo.


Entonces el gay al enterarse de que el cirio era para pasar semanas y semanas haciéndose la luciérnaga me corrió de su fiesta.


No volveré a ír a fiestas gay, si alguien de aquí me conoce, por el amor de Dios, no quiero que me inviten con esas putas, son muy sensibles y no les gustan los cirios.


Si ustedes son invitados algún día a una fiesta de gays (Y no digan que no les gustan putas, porque siempre andan de gandallas, pinches xoconostles) hagan un regalo de un cirio, velitas de posadas, lucecitas ó cualquier cosa que prenda y se le pueda encajar en el culo, quizá los manden a la mierda o les den las gracias.


Iván
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17 junio 2008

VNV Nation - Advance and Follow



Advance and Follow

Disco: 1995

2:05 Anthem
5:39 After Fire
5:59 Frika
2:45 Serial Code
6:32 Serial Killer
4:33 Cold
3:55 Amhrán Comhrac
5:05 Requiem QCN
5:26 Outremer
2:54 Fiume


Bueno putas, como veo que no descargaron la canción de In this Together de APB, por gilipollas o no sé por qué puta razón cabrones lacras, entonces les dejaré éste álbum de VNV NATION, espero les agrade y se rasquen la coliflor escuchándolo a un volumen considerable, si algún hijo de puta lo descarga y es mi vecino y lo pone a todo lo que da el volumen, entonces le desearé un potentísimo cáncer en el recto.


La descarga será por MEDIAFIRE, nada de mamadas de "RAPIDSHIT", porque estoy hasta la verga de que cuando descargan algo allí, siempre pone unos putos gatos y le tienen que adivinar a las letras, que el cero se parece a la teta del puto de rapishit y el uno a la verija de su compañero y no es ni verga ni dos, es una puta letra " O ", pero es una chinga estar allí descifrando, mejor aquí en MEDIAFIRE.


Si creen que éste archivo no es éste disco, entonces húndanse un potente barreno en el culo, así les destrozará el esfínter, se les vendrá la mierda del cerebro en chinga y no volverán a pensar mierdas.


Nota: Y para las putas que piensen que es un virus, cómprenselo original cabrones.


Iván


MEDIAFIRE: [Descárgatelo aquí]
(Pendejo, el disco, no el semen)


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(asshole, I mean the disc, not the semen)

15 mayo 2008

Fin de Tucas cero



El fin de semana, fue un día como casi todos, en verdad fue una mierda. Pero bueno, no esperes jamás que yo tenga un excelente fin de semana.


A lo que voy es que después de celebrar otro día más de mercadotecnia y esas ondas, me fui al hogar a meterme a bañar con agua fría, ya estaba un tanto bebido, pero aún no derrotado para ir a una cantina de mala muerte.


Salí y me encontré con Cachetes, un compañero de trago y pacheca. Fuimos a esa mierda donde una banda de rock muy mala toca en vivo, al final salimos de allí. No tocaron nada de The Doors.


Entonces fuimos a otro Bar llamado "El Hotel" No es malo, pero tampoco es la verga, además el cabrón del Parking no sabe conducir, dice:


-He wey, tu coche no da.
-Eso no es mi coche, yo no tengo coche, ¡Abusado!.


De igual manera lo moví, me desesperó y comprobé eso que hace mucho escuché. "Los negros siempre la cagan y no sirven más que para las olimpiadas".


Bueno, ya después de follarme la noche llegamos a casa y estuvimos fumando Marihuana ¿La has probado? De no ser así, lárgate, no tienes nada que hacer aquí.


En eso llegó un gay, eran más o menos las 3:00am. El hijo de puta nos la quería chupar, en eso, Hanz, otro coleguilla se quería vender, yo le dije:


-Espera, deja te vendo yo, no seas pendejo, cabrón.
-Un culo es un culo.
-Sí, tienes razón.


Yo le decía al maricón ese. Ve a comprar una caguama y Hanz se dejará chupar el chorrete, pero le tendrás que hacer unos agujeros a tu pijama (Porque iba en pijama el cabrón, es de por allí cerca) en las nalgas para que cuando estés en cuclillas y se la estés chupando a Hanz, Yo y cachetes nos quitamos el DC Shoes, el calcetín y así te daremos unas patadas en las nalgas para que suene súper cabrón, ¿Qué dices?


-Ay, ustedes son bien payasos.
-Deja de quejarte cabrón gay, sí ó no, si no quieres lárgate, la neta.


En eso dice Chats -Creo que este barrio se ha vuelto gay.
Creo que estos hijos de puta están ganando la escena -Respondí yo.


Y nos reíamos de él, después le dimos a fumar mota y nos reímos aún más de él, porque estaba haciendo todo tipo de gilipolleces.


Al final se fue y no obtuvo éxito. Ni él, ni Hanz, pero yo me divertí de lo lindo.


¿Tú que hubieras hecho al respecto?

Iván